Pravé vajce hovorí ľavému: „Ide pekná baba.“ „Ako to vieš?“ „Šéf sa postavil.“

Aký je rozdiel medzi prejdeným politikom a prejdeným zajacom? Pred prejdeným zajacom je vidieť brzdnú dráhu.

– Viete ako sa majä deti v Iraku? – Bombovo.

– „Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?“ – „Neviem!“ – „Umrel na schodoch pred dverami do -krčmy!“ – „A bol na ceste tam, alebo von!?“ – „Bol na ceste tam!“ – „Chudák Jožo!“

Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína. Taxíkář samozřejmě souhlasí. „Bleeeeeeeee…“

Žena hovorí mužovi: – Skoč do obchodu a kúp šunku a chlieb. – No pŕŕ… Nakupovanie nie je mužská záležitosť. – Dobre, tak sa vyzleč, ideme do spálne! – To už nemôžem ani žartovať? Kde je taška?

Telefonujú si dve priateľky: „Ty si hovorila, že máš rada vtáčie mlieko.“ „Áno. Prečo sa pýtaš?“ „Tak príď ku mne. Mám tu dvoch sokolíkov.“

Blondínka a brunetka vypadnú z lietadla. Ktorá dopadne prvá? – Brunetka, pretože blondína sa musí opýtať na cestu.

Viete ako sa zbaviť blondínky na dlhú dobu? – Postavte ju pred zrkadlo a povedzte jej nech hrá kameň, papier, nožnice dovtedy kým nevyhrá!

Z rozhovoru dvoch šejkov: – Neviem, čo sa to som nou deje, ale začínajú sa mi páčiť športové typy žien. -Aj mne. Minulý týždeň som sa oženil s basketbalovým družstvom.