Do vesmíru letia dvaja – policajt a prasa. Každý dostane jednu obálku. Prasa ju má otvoriť pol hodinu po štarte a policajt hodinu po štarte. Po polhodine prasa otvorí obálku a číta: “Stlač červené tlačítko na prednom ovládacom paneli, potom nastav ovládač B38 na hodnotu 3,457. Nakoniec stlač zelené tlačítko …

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví: "Tak tam poď so mnou." Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá. "To, čo ty." odpovie manželka. Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, …

Pýta sa podnapitý chlap v krčme kamaráta: – Máš auto? – Nie. – A aké?

Príde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi. – Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne? – Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe.

Kupé vo vlaku, štyria cestujuci. Matka s dcérou a kapitán s vojínom. Vlak vbehne do tunela a ozve sa facka. Matka: „Hm, vojak pokúšal dcéru a tá mu jednu sekla.“ Dcéra: „Hm, vojak ma chcel ošahávať a ošahával matku, tak ju dostal.“ Kapitán: „Boha, vojak si užíva a mňa bijú.“ …

Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK. – Mladý pánko, – hovorí babka vedľa – vypadol vám občiansky preukaz!

Viete aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a yetim? Yetiho už vraj videli!

Dve blondínky idú nakupovať do Tesca a 10 metrov pred vchodom: – začalo pršať, alebo nie? – počkaj zistíme to, zastavme sa… (obe vystreli dlane) – no zdá sa že prší – aj na teba??!!

Mladý kanibal príde za náčelníkov a hovorí mu: „Náčelník, dnes bude na obed trhanec.“ „A prečo?“ „No grilovali sme jedného Talibanca a on mal vo vrecku ručný granát.“

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: – Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: – Tak nech rastie!