"Drahý, prosím ťa, prečo stojíš vždycky pri okne, keď spievam?" "Aby si ľudia nemysleli, že ťa mlátim!"

Ako voláme blondínu s dvoma mozgovými bunkami ? Tehotná .

Jack Handy: Je mi ľúto ľudí ktorí nepijú. Keď ráno vstanú, cítia sa tak dobre, ako sa budú cítiť celý deň.

Očný lekár vyjde z ambulancie a vraví: „Vidíte ma všetci?“ Pacienti odpovedajú: „Áno.“ Lekár na to: „Tak choďte domov vy simulanti.“

Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona. Má postavené 3 domy.Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy,keď žije úplne sám. Robinson hovorí: “ No, v prvom dome bývam.“ „A druhý dom?“ „Druhý dom je klub do ktorého chodím.“ „O.K.,“ strácajú ľudia trpezlivosť,“ a čo tretí dom?“ „No, tretí …

Rodičia sa dohodnú na krycom mene sexu, a to znie: „Ideme prať.“ Manžel dôjde z roboty a hovorí: – Drahá poďme prať. Drahá: Dnes nie, nejde práčka. Na druhý deň sa to opakuje a na tretí deň hovorí manželka: -Drahý, môžeme ísť prať! Drahý: Netreba, už som si vypral v …

Veliteľ hovorí k nastúpenému pluku: – Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Na brehu rieky stojí pán ,pred ním kovadlina na nej jeho vták a búši doňho kladivom. Druhý sa ho pýta, čo robí. „Onanujem.“ „??? a kedy pociťujete rozkoš ????“ „Keď netrafím.“

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: „Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.“ Tak som jej kúpil osobnú váhu.

Majitelia firiem medzi sebou: – Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza? – Nedávam, a ty? – Nedávam. A chodia do práce i tak? – Áno, chodia. – Počúvaj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?