Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato: – Dobre dedko a teraz utekajme!

"Čo keby sme si urobili pekný víkend?" "Dobre a čo navrhuješ, drahý?" "Ja si kúpim prepravku piva a ty môžeš ísť k matke!"

Churchylov komentár k téme ľudstvo: Z času na čas sa človek potkne o pravdu, ale najčastejšie vstane a ide ďalej.

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá: „Hele 50 korun.“ Druhý mu říká: „Nech to, je to padělaný, roztrháme to!“ Roztrhali to a zadupali. „Jak víš, že je to padělaný?“ Ptá se první. „Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?“

Učiteľka hovori žiakom: – Zajtra si vymaľujeme triedu, každý chlapec nech si donesie štetku.

Skupinka důchodců chodí po městě a vybírá různé dary do fondu pro důchodce. Zaklepou u Nováků a otevře pan Novák. „Dobrý den, my vybíráme jakékoliv dary do fondu pro důchodce. Chtěli bysme se zeptat, jestli byste nám nepřispěl?“ „Ale jistě, malý moment. Miláčku, kde je maminka?“

Počuli ste o tom Boeingu, čo spadol vo Varšave na cintorín? Poľské úrady uvádzajú, že zatiaľ našli 2000 tiel.

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: – Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? – Ako často? Nóóó, tak raz za rok? – Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? – Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.

Traja opití muži si zavolajú taxík. Taxikár príde a keď zbadá, že sú poriadne opití, naštartuje, zhasne auto a hovorí im: „No, už sme tu…“ Prvý opitý vystúpi, poklepe šoféra po pleci a hovorí: „Výborne.“ Druhý opitý vystúpi z auta a hovorí taxikárovi: „Díkes.“ Vystúpi z auta tretí, príde k …

Přijde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu. Číšní se jí ptá „a budete to chtít rozkrájet na osm nebo na šestnáct dílků?“ blondýnka vykulí oči „ježiš, na osm! Šestnáct dílků bych nesnědla!“