Před diskotékou čeká dav mladých lidí. Už se mělo otevírat a stále se nic neděje. Nervozita začíná houstnout. V tom se otevřou dveře, vyleze vyhazovač a povídá: „Jděte domů, diskotéka nebude!“ Z davu se ozve: „A proč?“ Vyhazovač: „Zemřel Brežněv.“ Z davu se ozve: „A to nemáte jinýho diskžokeje?“

Dvaja sklerotici pri pive: – Ty, ja som už zase zabudol tvoje meno. – No a dokedy to potrebuješ vedieť?

Umrela Hillary Clintonová a len Boh vie, prečo sa dostala do neba. Prišiel k nej Svatý Peter a vraví: „Hillary, viem, že tam dole si bola niekto, ale tu si len ďalší človek z mnohých. Pretože mám teraz veľa práce, posaď sa zatiaľ tu, ja ešte vybavím rozrobené veci.“ Hillary …

Doma: – Drahý, dnes v telke zase nič nedávajú. Budeš musieť opäť súložiť.

Moserov zákon o diváckych športoch: Najvzrušujúcejšie okamihy sa odohrávajú, keď sa dívaš na tabulu výsledkov, alebo si si odskočil na jeden HOT-DOG.

Čo je najľahšie a čo je najťažšie na svete? Najľahšie je mužské pohlavie, ktoré zdvihne aj myšlienka. Najťažší je výkal, ten nezdvihne nik.

Otec hovorí svojim deťom: – Keď som bol malý, boli sme takí chudobní, že na Štedrý večer otec vybehol s puškou von, trikrát vystrelil, a keď sa vrátil povedal: „Darčeky nebudú, lebo Dedo Mráz spáchal samovraždu.“

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky: – Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy. Muž zdvihne oči od novín a hovorí: – To vážne? Ona a šach? – Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!

Stretnú sa dvaja. Koktavý a krívajúci: – P-p-poznám s-s-spôsob a-b-by s-s-s-si n-n-n-ekk-r-ríval ! – No to je fajn. Povedz mi ho! – M-m-m-usíš i-i-ísť j-j-eednou n-n-ohou n-na o-o-o-brubníku a d-d-druhou n-n-a z-z-emi. – A ja poznám spôsob, aby si nekoktal. – T-t-to b-b-y b-b-olo s-s-uper! – Drž hubu!

– Chem sa dať rozviesť, pán sudca! – A čo je motívom, pani? – Bol mi neverný! – Ako to viete? – Zistila som, že naše deti nie sú jeho!