Ako volá blondínka do elektrárne? Cez elektrickú zástrčku.

Príde chlapík ku gynekológovi a vraví: – Pán doktor, ja mám angínu… A doktor: – Ku mne príďte, keď budete mať vagínu…

Policajt napomína svojho syna: – Nefajči Jožko, si na to primladý! – Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť! – To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Aký je rozdiel medzi šachistom a alkoholikom? Žiadny. Obaja sú väčšinou v inom svete a občas na ťahu.

"Môj manžel mi denne robí prednášku, ako dobre vedela variť jeho matka." sťažuje si Mária. "Môj manžel to robil tiež." mávne rukou Eva. "A už to nerobí?" "Nie! Začala som mu rozprávať, ako dobre vedel môj otec zarábať veľké peniaze."

– Tak ako dopadlo vysvedčenie? – Samé jednotky. – No to si sa musel celý rok pilne učiť, že? – Ale kdeže celý rok, len chvíľku, než som sa naučil poriadne falšovať vysvedčenie.

Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. …

Lekár vraví pacientovi: – No, tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocne vonku. Dedko nadšene: – Skvelé, ďakujem pán doktor! – No, vy ste ma nesprávne pochopili.

Policajt zastaví auto: ”Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” ”To neni možné, tak dlouho ani nejedu.” ”Ne? A jak dlouho jedete?” ”Tak 10 minut.” ”Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi: ”Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!”. ”Orol, tu centrála, rozumiem”. Po dvoch hodinách: ”Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!”. ”Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali”.