Farar zvoni jedenej slecne do bytu. Slecna: Anjelik to si ty? Farar: Nie tak clekom, ale som s tej istej firmy.

Ona: Miláčik som tehotná, čo by si chcel aby to bolo? On: Klamstvo.

Pride policajt do bytu jedneho muza Pane vasa zena bola zatknuta! Coze? Este raz? Vravim ze vasa zena sedi vo vezeni. Nerozumiem, znovu! Sakra chlape,tvoja zena sedi v base si hluchy? To nie, porucik ale dobru spravu mozem pocut aj sto krat

Prečo nemôžu blondínky piecť dvojité torty podľa receptu? Trúba sa nedá rozpáliť na 600 stupňov.

– Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov? – Áno. – A skutočne iba zo slimákov? – No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny. – A koľko? – Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.

Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami? Sakr,a to je grupák.

Zákazník si v reštaurácii objedná fašírku. Prinesú mu, začne jesť, keď tu zrazu pozerá – veľký čierny chlp. A ešte jeden… Naštve sa, zavolá čašníka a protestuje. – Viete, – hovorí čašník – náš kuchár je veľmi dobrý, ale nemá jednu ruku a tak musí fašírky miesiť na svojej hrudi …

KLop, klop. – Kto tam? – Tu svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať. – A koľkí ste? – Dvaja. – Tak sa porozprávajte!

– Ty si škaredá! – A ty si opitý!!! – Ale mne to do rána prejde!

Muž sa pýta svokry: „Mám ten chlieb odniesť vtákom?“ A svokra mu odpovedá: „Nie, radšej rukami.“