Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že, o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou: – máte všetci pasy? …ano máme… – tak si ich vyberieme! …všetci cestujúci vyberú pasy… – …

Idú dvaja malomocní po ulici a stretnú známeho. Ten známy ich pozdraví. Jeden malomocný odpovie a tomu druhému odpadne kúsok mäsa. Ten, čo odpovedal na pozdrav toho druhého pokára: "To si celý ty. Miesto, aby si pozdravil, tak zase len niečo utrúsiš."

Koľko právnikov je treba k vymení žiarovky? Koľko si ich môžete dovoliť najať.

Do preplnenej električky nastúpi blondínka a osloví sediaceho muža: ,,Mohli by ste ma pustiť sadnúť? Som tehotná.“ Muž si ju nedôverčivo premeria a povie: ,,Nie je to na vás vidieť!“ Blondínka: ,,No, veď to nie je ešte ani hodina!“

– Jožko, čo to robíš pod tou lavicou? – Buď sa tak sprosto nepýtajte, alebo nenoste minisukne.

V jednej cele spolu sedia zoofil, pedofil, nekrofil a milovník adrenalínových športov. Zzoofil: „Keby tu tak bola nejaká mačka…“ Pedofil: „Stačilo by aj mačiatko…“ Nekrofil: „A mohlo by byť aj mrtvučké…“ Milovník adrenalínových športov: „Mňau…“

Na políciu prijímajú nováčikov. Príde prvý za riaditeľom a riaditeľ sa pýta: „Vieš čítať?“ „Áno.A písať?“ „Nie.“ Riaditeľ ho vyhodí. Príde druhý. Riaditeľ sa pýta: „Vieš písať? „Áno.“ „A písať?“ „Nie.“ Riaditeľ ho vyhodí. Príde tretí. Riaditeľ sa spytuje: „Vieš písať?“ „Áno.“ „A čítať?“ „Áno.“ „A naučíš ma to?“

– Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.

– Prečo si taký smutný? – Magda mi nechce povedať „áno“. – Tak sa nežeň! – Ale ja sa s ňou chcem rozviesť!

Hovorí jeden manžel druhému: „Mám nápad, vezmeme naše manželky do Chorvátska na dovolenku. Alebo máš lepší nápad?“ „Pravda, že pôjdeme bez nich!“