Fanúšik na koncerte kričí na svoj idol. – Za prameň tvojich vlasov dám dve tisícky! Superhviezda na to: – Daj štyri a celá parochňa je tvoja!

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: „Popište nám funkci orgánu lásky.“ Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: „Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.“

Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká.Čo je to? Dáždnik.

Volá muž do erotického salónu. Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča." BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt." M: "Ale ja nemám nohy." BM: "Tak prídite na vozíčku." M: "Ale ja nemám ani ruky." BM: "A penis máte?" M: "A čo si myslíte, s čím som …

Dve najväčšie radosti Slováka: 1. keď niečo ukradne 2. keď príde na to, na čo mu to môže byť

INZERÁT: Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde,dostane přes hubu.

”Jedno pivo!” poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. ”Dotočte to, prosím.” ”To není třeba, to dojde.” Host po chvíli odchází: ”Platím!” ”Bude to 7,20 Kč.” Host podává pětikorunu. ”Pardon, říkal jsem 7,20!” ”To je v pořádku, to dojde.”

– Čím sa zaoberá tvoj brat? – vyzvedajú chlapi. – On je podnikateľ… Podniká kroky do krčmy a späť.

Kedysi dávno vraj Rusi navrhli Reagana na kandidáta na Leninov rád. Dozvedeli sa totiž, že na každom Pershingu je veľký červený nápis: "Komunizmus – náš cieľ!"

Príde malá Anička domov zo školy a otec sa jej pýta. „Čo bolo v škole?" „Ale nič, len som dostala štvorku zo zemepisu – nemohla som nájsť Aljašku…" „A nenechala si si ju v izbe?"