Zo života

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa: – Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky? – Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa: – A nechceš ísť za mnou do vaničky? – Ty …

Súložia dvaja na koníčka a on jej hovorí: ”To je prvýkrát, švagrová, čo mi nevadí, že mám na sebe niečo po staršom bratovi.”

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a …

Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: „Poďme spolu lietať“. Druhý skočí za ním a spieva: „Pozri, ja už letím“. Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi – Ak sú dvaja šťastný, nechýba im tretí! A odíde.

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta: – Preboha, čo sa vám stalo ? – Ale, som povedal žene, žeby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.

Feťák ide v autobuse, babka ho prosí: „Mladý muž, štiknite mi lístok!“ Feťák kričí: „Hej, vojak, štikni babke lístok!“ „Ja nie som vojak, ale námorník!“ Feťák sa nahne k babke a hovorí: „Babka, zle je! Sme na lodi!“

Na futbalovom zápase na záhorí: Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára: – Už idú!

Čo vznikne keď si beznohý chlap oblečie škótsku sukňu? Kostolný zvon.

Puberťák: Nadšenec, ktorý ma toľko energie, že môže celé popoludnie jazdiť na bicykli, ale väčšinou je príliš navený na to, aby umyl riad.

Rozprávajú sa dve osemnástky: – Máte doma tlačiareň? – Jasnačka! – Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!