Zo života

Pýta sa zmija zmije: ,, Nie sme my náhodou jedovaté?“ ,,Áno“ Odpovie druhá. ,,Škoda zahryzla som si do jazyka „

Sused zvoní u suseda a hovorí mu: – Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme? Sused kľudne: – V žiadnom, sme si kvit!

Na hodine chémie: – Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4? – Hm… mám to na jazyku. – Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.

Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú. Anička hovorí: „Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom.“ Učiteľka hovorí: „No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj.“ Prihlási sa Peter a hovorí: „Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich …

Ide dedko po ulici a vidí ako malý chlapec fajčí cigaretu. – Synku a to ty už fajčíš?! – Ááále dedko, to iba keď mám vypité.

Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom. – Čo Ti je?, pýta sa malý. – Ále bol som v povstaní, to sú nervy. Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká. – Čo aj Ty si bol v povstaní? – Ja nie, ale …

Učiteľ sa pýta žiakov:„Už z vás niekto zachránil niekomu život?“Prihlásil sa Ferko: „Ja, prosím. Svojej sestričke, keď som raz mame ukryl antikoncepčnú tabletku.“

Pani učiteľka sa pýta: – Deti, kto mi povie svetové strany? Prihlási sa Janko. – No povedz, Janko. – Ja len potrebujem ísť na WC. – Povedz svetové strany. – Ja vážne chcem ísť na WC. – Najprv povedz tie svetové strany… Janko začne: – Východ,záchod, seriem, juj..!

Nápis na školskej tabuli: „Ema má mamu. Mama má Danu. Otec sa má.“

Príde babka k doktorovi a sťažuje si: "Pán doktor, všetci moji blízki si sťažujú, že som cítiť. Veď to nie je pravda?" Doktor babku vyšetrí, predpíše jej lieky a pozve ju za týždeň na kontrolu. O týždeň si babka opäť sťažuje: Pán doktor ,čo ste mi to dali za lieky? …