Zo života

Stretnú sa dve ženy na chodníku: „Ahoj, odkiaľ ideš?“ pýta sa jedna. „Zo salónu krásy,“ odpovedá druhá. „A čo, bolo zavreté?“

Príde muž do cukrárne a pýta sa: „Máte tu bicykel?“ „Nemáme.“ Príde druhý deň a zase sa pýta: „Máte tu bicykel?“ „Nemáme a keď prídete ešte raz, tak vás udriem kladivom po hlave.“ Muž príde aj tretí deň a pýta sa: „Máte tu kladivo?“ „Nie.“ „A máte bicykel?“

Novodobé heslo v slovenských krčmách: „Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme.“

U kožného: „Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu.“ „Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho.

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide. ”Do Trnavy.” Po desiatich kilometroch jej vraví: ”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.” ”Ale ja nie som tehotná!” ”Veď ešte nie sme v Trnave.”

Bezdomovec si dal inzerát: Prosím občanov, aby nedopíjali do dna a nedojedali do poslednej omrvinky! Týka sa to najmä občanov bývajúcich pri kontajneroch číslo 123, 124 a 125.

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta: „Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“ „Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“ „Ale, pán doktor, …

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu: – Tejto hrôze hovoríte moderne umenie?! – Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene, a tak si stále opakuje: „Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.“ Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane: „No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?“

Ide babka do kvetinárstva a pýta sa: „Máte tu modrú ružu od Dusíka?“ Predavač nevie, ale ide ho pohľadať. Po chvíli hovorí babke, že ho nenašiel, babka však ukáže na regál a spýta sa, či modrá ruža nie je tam. Predavač ide pozrieť regál, a po chvíli sa ho babka …