Zo života

Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim: – Kto z vás sa vie modliť? – Ja! – hrdo sa hlási jeden z cestujúcich. – To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso.

Príručka na prežitie pre nižší management: 1) Kvôli srande sa opýtaj na riešenie problému najsprostejšieho kolegu. 2) Žiadaj si právnu konzultáciu, ktorá problém zmrazí na neurčito. 3) Navrhni riešenie, ktoré potopí celý projekt ktorého sa problém týkal. 4) Stuhni a predstieraj smrť, keď problém pominie povedz, že si len rozmýšľal …

Viete ako spoznáte, že ste závislí na internete? Keď narazíte autom do zvodidiel a prvé, čo hľadáte, je tlačidlo „Back“.

Istý pán prvý raz cestuje lietadlom. Sedí pri okne a celý natešený hovorí svojmu susedovi: – Bože, z tohto lietadla tí ľudia tam dole vyzerajú ako mravce. – To sú mravce. Ešte sme nevzlietli.

„Obžalovaný, na všetky otázky odpovedajte ústne.“ „Akú školu ste navštevovali?“ „Ústne…“

Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví: – Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu! – Viete pani učiteľka, to mi písal otecko. – Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!

V škole sa pýta pani učiteľka Jožka na hodine Zemepisu: Jožko, kedy bola 1. svetová vojna ? Jožko mlčí. Pani učiteľka sa ho pýta znovu: Jožko kto ju viedol? Jožko mlčí. Pani učiteľka sa ho pýta znovu : Kde bola? Jožko znova mlčí. Dostal 5. Keď príde domov opýta sa …

– Jožo, čo si jedol na raňajky? – Nič. – A ty? – Zvyšky po ňom.

"Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?" "Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!"

Oznam prilepený na dverách WC: „Po veľkej potrebe použite kefu.“ Pod oznamom dopísané rukou: „Kefu som použil, toaletný papier je lepší.“