Prídu dvaja v podnapitom stave do krčmy a hneď na pána vrchného: „Pán vrchný, môže byť malý čierny pes s bielym obojkom?“ „Môže.“ „Tak nám doneste dva, radšej tri rumy, jeden pre vás.“ „A môže byť stredne čierny pes s bielym obojkom?“ „Môže.“ „Tak ďalšie tri rumy.“ „A pán vrchný, …

„Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?“ „Áno, samozrejme!“ „Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil 2 fľašky.“

25 výročie manželstva. ”Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?” ”Kúpil som zájazd do Španielska.” Príjemne prekvapená manželka sa pýta: ”Taký pekný dar, a to len k 25. výročiu! Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50. výročie? ”Pôjdem ťa vyzdvihnúť späť.”

Na jednej strane jazera v Afrike sedí krokodíl, húli marišku a vtom z vody vylezie žaba. Krokodíl ju ponúkne a tak húlia spolu. Naraz dostane krokodíl bláznivý nápad: – Počúvaj žaba, mám taký nápad. Tu si potiahni, preplávaj na druhú stranu a tam to vypusť. Tak žaba frajerka natiahne, prepláva …

Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpisaní liekov sa jej doktor pýta: – Pani, to máte dvojičky? – A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3? Doktor na to: – Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva …

Chuck Norris si umýva ruky nohami.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: „Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!“ Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: „Tak čo Vy svine! Nečakali ste ma, že?“

Blondínu zastaví policajt a hovorí: „Prosil by som si váš občiansky preukaz.“ „A to je čo?“ „To je taká zelená kartička s vašou fotkou a údajmi.“ Blondýna hľadá až nájde zrkadlo a povie: „Á,to bude asi ono!“ Policajt sa doňho pozrie a povie: „Ó prepáčte! Nevedel som že aj vy …

Čo je to maximálna smola? Keď včela dostane alergiu na peľ.

Dve blondínky: – Vieš, že tvoj muž je homosexuál? – Chrapúň! A mne tvrdil, že je na chlapov!