Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke. – Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku – Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život? Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla …

Jak laka blondynka chlapy? „Ja jsem tak opila.“

Zajačik potrebuje lopatu a tak si ju ide požičať k líške. Ako tak ide hovorí si: – Tá líška je ale riadna sviňa, určite mi ju nepožičia. Ide ďalej, už je bližšie k nore a zasa hovorí: – Tá líška je ale riadna sviňa, určite mi ju nepožičia. Už je …

Ide policajt v službe po námestí, keď tu naraz uvidí uprostred námestia veľké hovno. Nevie rýchlo čo s tým má robiť, a tak aby nebolo na námestí, rýchlo si dá dole čiapku a prikryje ho. O hodinu ho v službe vystrieda kolega. Príde na to isté námestie a uprostred uvidí …

Doktor príde za pacientom a hovorí: Mám pre vás dve správy! Jednu dobrú a druhu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú? Pacient: Najprv tu zlú. Doktor. Omylom sme vám odrezali zdravú nohu! Pacient: Čoooo?! Preboha a čo môže byť ta dobrá. Doktor: Tá druha sa ešte dá zachraniť

Telefonuje jeden muž do cestovnej kancelárie a pýta sa: – Prosím vás pekne, môžete mi povedať, ako dlho trvá let do New Yorku? Telefonistka odpovedá: – Okamžik prosím Muž: – Ďakujem vám pekne.

– Prečo sa ten guláš volá turecký? – Lebo ten pes sa volal Sultán.

Blondýna listuje telefonním seznamem: „Novák, Novák, Novák… Teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!“

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: -Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

Dva levy sa pozerajú do lekárskej tašky a pritom si hovoria: ”Bol to dobrý lekár!” ”Áno, bol! Škoda, že z neho nezostalo na zajtra!”