Muž so ženou: On: – Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky! – Ako to? – Pretože ti rozbijem hubu!

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.

Jede takhle blondýna po dálnici a slyší z autorádia: „Pozor všem na dálnici! Na padesátém kilometru jede nejaký šílenec v protisměru!“ Blondýna se podívá z okna a zhrozí se: „Vždyť tady je šílenců plná dálnice!“

”Môžete nám vysvetliť, ako k tej nehode došlo?” ”Lúpal som si jablko a kúsok šupky mi spadol na zem. Šla okolo svokra, šmykla sa na nej, padla mi na nôž a to sa stalo osemkrát!”

Vo vlaku na chodbe osloví Fero dievčinu: – Slečna, tak rád by som vám trošku zahryzol do bradavky. – Človeče, to čo si dovoľujete? – Slečna, ale každé také zahryznutie je hodné 50 eur. Dievčina zneistie. 50 eur je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča …

Jeden psychpat napustil jedom peniaze, ktoré následne daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia a 1 minister. Deti neboli ohrozené.

Stretne Jano Joža a Jano sa chváli: „Ja som prestal piť!!!Jožo: „Jano neklam, veď včera si so mnou chľastal…Jano: „Ty sa tomu nerozumieš, Jožo… Ja som Abstin-ent!!!“

Hovorí prave vajco ľavému: Ide pekná ženská. Ako vieš? Šef sa postavil.

Lekar potkal svou byvalou sestricku a pta se: „Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?“ „Lepsi ne, ale casteji.“

Legenda o Chuck Norrisovi sa rozprávala skôr, ako sa stihol narodiť.