Koľko existuje vtipov o Chuckovi Norrisovi? Ani jeden, všetko je pravda.

Po roku tvrdého výcviku si dá velitel nastúpiť vojakov a zavelí: „Výmena ponožiek!“ „Hurá…hurá…hurá…“ „ticho!Diktujem:Zelinka s Urbanom, Králiček s Juríkom,…“

Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda? Práši sa mu spod vesiel.

Příde paní k doktorovi a říká mu že se nemůže ani vymočit jak ji bolí. Doktor se ptá: „Tak co ste dělala.“ „Skoušela jsem to se slonem .“ „No a co.“ „Bylo to dobré dokáť mě nezačal prstit.“

Príde dievčatko k susedom a vraví: ”Mamička sa pýta,či by ste jej nepožičali dva hrnce.” ”A načo ich potrebuje?” ”Chce ockovi ešte niečo povedať.”

Trápiť sa s rumom a borovičkou? Brať si so sebou dve fľaštičky? Ja teda nie! Ja sa chcem len ožrať a ísť. A preto používam "Chlast and Go" – tuzemský rum a slovenskú borovičku v jednom – RUMOVIČKA !!!

Malý Janko nachytá rodičov v spálni. Pýta sa otca: – Oco, čo to robíte? – Robíme ti bračeka. – Ale ja nechcem bračeka, prestante! Na druhý deň sa opakuje to isté, len v inej polohe. Janko opäť príde do spálne a vyhlási: – A berte na vedomie, že nechcem ani …

Doktor príde za pacientom a hovorí: – Mám pre vás dve správy! Jednu dobrú a druhú zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú? Pacient: – Najprv tu zlú. – Omylom sme vám odrezali zdravú nohu! – Čoooo?! Preboha a čo môže byť ta dobrá. – Tá druha sa ešte dá zachrániť.

Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého: -Som ja jedovatý had? -Ahh, daj pokoj, štik. Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta: -Som ja jedovatý had? -Šak čo s tým stále máš? neotravuj… Opäť desať metrov a opäť otázka: -Som ja jedovatý had? -No dobre, …

Policajt spovedá totálne opitého vodiča: – Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant? A vodič na to: – Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.