Aký je rozdiel medzi Ivetou Radičovou a Napoleonom Bonaparte??? – Pod jeho nenápadným zovňajškom sa skrývala povaha plná silných emócií a agresivity. – Hoci vedel byť arogantný a panovačný, bol to energický človek činu a mal víziu budúcnosti.(len svojej). – 2. decembra 1804 sa v Notre Dame de Paris Napoleon …

-Učiteľka sa pýta Jožka: -Jožko máš domácu? -Áno, mám naliať?

Politik říká při projevu na předvolební kampani. „Když mě zvolíte předsedou vlády, bude stát pivo 1Kč, žvýkačky a podobné maličkosti budou zcela zdarma, mobilní telefony všeho druhu max. 300Kč…“ Jeden starší volič odpovídá: „Ještě tu o Sněhurce!“

Majiteľ obchodu s liehovinami v Paríži telefonuje v noci na políciu: "Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!" Komisár vyslal stíhaciu skupinu. Za pol hodiny vedúci skupiny podáva správu vysielačkou: "Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci…" "Gratulujem", chváli ho komisár. "Ako to, že sa vám ich podarilo tak rýchlo …

Prečo má blondínka odtlačok topánky na monitore? Lebo chcela vojsť do Internetu!

– „Váš manžel potrebuje pre spanie absolútny kľud. Predpíšem vám uspávacie prášky.“ – „Kedy mu ich mám podať, pred večerou alebo po večeri?“ – „Jemu nie! Tie prášky sú pre vás.“

Viete prečo máme v Banskej Bystrici ešte stále teplé počasie ? Lebo Mráz je v base….

Zhovárajú sa dve ženské stehná: – Už sme sa akosi dávno nevideli! – Ale vždy nám do toho niečo vošlo.

Do reštaurácie príde stará pani. Všade je obsadené, len pri jednom stole sedí osamelý anonymný alkoholik. Pýta sa ho: ”Pane, mohla by som si k vám prisadnúť?” ”Len si prisadnite, pani. Ale upozorňujem vás, že po treťom pive som hrozný hulvát.” ”A koľké pivo teraz pijete?” ”Piate! Ty stará sprostá …

Príde chlap do tetovacieho štúdia a vraví: – Chcel by som si dať vytetovať na chrbát PANNU. Ľahne si a po troch minútach počuje: – Už. – Tak skoro? Myslel som si že to bude trvať dlhšie. – A to je taký problém vytetovať päť písmen?