Viete, ako sa pije tequila army shot? Vypite tequilu, šnupnite si soli a citron si nakvapkajte do oka!

Mlada princezná sa chystá na bál. Pozrie do zrkadla a vidí, že na hlave má len 3 vlasy. Rozhodne sa, že si ich zapletie. Zapletá, zapletá, keď jej jeden vlas vypadne, ostanú jej dva vlasy. Princezná si povzdychne a zapletá ďalej už len z dvoch vlasov. Ako tak zapletá, vypadne …

Blondínka dostane list od kamarátky, v ktorom píše: „Som v tom.“ Blondínka obracia, prevracia list a rozčúlene odpíše: -„Už som tú obálku šesťkrát prezrela a nevidím ťa. Kde si?“

-„Miláčik, a môžeš mi odprisahať, že si s nikým predo mnou nechodila?“ -„Iste, drahý, všetci mali auto!“

Leží mravec na tanku, pomaly sa prebúdza po opici a hovori: „boha, vždy keď sa takto ožerem dotiahnem domov nejaku p……u“

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: ”Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?”

Pán Kováč sa obesil na okne kravatou. Manželka sa vrátila z nákupu, rozbehla sa k nemu a vraví: ”No, to si celý ty, zase si si vzal tú špinavú.”

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém. Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a spýta sa: – Počúvaj, na čo ťaháš so sebou ten náhrobný kameň? A tá druhá jej na to: – …

Prečo nemajú na onkológii budíky? A na čo?