Ako sa volá slobodný muž po štyridsiatke? Inteligent.

"Pozri, kúpil som si nové poltopánky," hovorí policajt žene, "ale dnes si ich ešte nemôžem obuť, až o niekoľko dní." "A to už prečo?" čuduje sa manželka. "Predavač mi povedal, že prvé dni ma budú tlačiť."

Vojenský parašutistický kurz: Z lietadla vyskočí veliteľ s nováčikom.. Pri lete dolu nováčik chrume jablko. Doje ho, zahodí, no veliteľ vidí, že nováčik znova chrume jablko, a ďalšie a ďalšie. Znervóznie a pýta sa: „Človeče, odkiaľ beriete tie jablká?“ Vojačik: „To sa pýtate práve vy, čo ich máte plný batoh?“

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietaju okolo muchy. Čo má ten chlap v batohu? Padák.

”Do kelu, od nového roku zdražie chlast.” Hovorí jeden chlapík druhému. ”No čo už, budeme musieť menej jesť!”

Maturita SJ: Téma: Vojna a mier. Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier to je dobré, keď je vojna máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je …

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. „A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor. „No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal …

Na hodine prírodopisu pani učiteľka vraví deťom: „Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik dostanete na konci roka Jednotku z Prírodopisu.“ Na koci roku prinesie Anička mačičku ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť. „Dobre máte jedničky.“ Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu …

Ak sa ti už raz niečo pokazilo, všetky pokusy na opravu, to ešte viac pokazia.

V dielni: – daj mi francuzák! – …??? – klúč ty k.k.t!