– Oci, ten čaj je už úplne vyvarený! – Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta: ,, Vy ste sa sem ako dostali ?? “ Pacient: ,,No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť! Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou … Keď nás …

– „Pán vrchný, fľašu červeného vína!“ – „Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.“ To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!

Príde muž neskoro domov, celý ožratý. Žena sa mu vyhráža: – No počkaj, veď ty uvidíš. – No to asi ťažko. Pili sme totiž denaturák.

Na stole su 2 ceruzky ktorá je z nich blondína??? No predsa ta tupá

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování …

Manželka volá k obedu manžela vegetariána: – Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!

Hovorí jeden ruský robotník druhému. Si predstav, už 5 rokov robím vo fabrike na šiace stroje. A tak si hovorím, že by som si mohol nejaky doma postaviť. Tak nosím jednu súčiastku za druhou, ale ako to skladám, tak to skladám a vždy mi z toho vyde gulomet.

Akýsi chlapík sa pýta okoloidúceho milionára: – Videli ste tu niekde policajta? – Nie. – Tak ruky hore a navaľ prachy!

Manžel sa vracia z krčmy. Po tme sa snaží dostať do spálne. Stále však do niečoho naráža. Nakoniec sa nahnevá a zakričí: ”Do kelu, tak už mi začni konečne nadávať, nech sa môžem zorientovať, kde je tá posteľ!”