Jožko sa vráti domov z nemocnice a mama sa ho pýta: -Tak čo,ešte ťa to slepé črevo bolí? -Neviem,ostalo v nemocnici.

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Ide opitý manžel domov a zastaví pri dverách. Manželka mu po 5 minútach zvonenia otvorí a povie: – Ty máš, ale opicu. A manžel na to: – To som rád, že si taká sebakritická.

Pán Novák strávil peknú dovolenku v zahraničí a vracia sa vo výbornej nálade domov. Pri východe z letiska vykonáva colník námatkovú kontrolu a spýta sa pána Nováka: „Koňak, whisky, cigarety?“ „Nie, ďakujem, ste veľmi láskavý, ale šálkou kávy by som nepohrdol.“

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví: – Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu. – A čo sa stalo? – informuje sa mamička. – No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami. – Áno?! A šteká? – To …

Blondína úplnou náhodou sedí v hre milionár pri prvej otázke – koľko je 2×2? Berie si nápovedu – zavolám známemu. Volá svojej známej, tiež blondíne: – Ahoj, sedím v hre milionár pri prvej otázke ‚koľko je 2×2?‘. Porad mi, či mám dať hlasovať do publika alebo 50 na 50.

Proč blondýnka chodí ve sprše dokolečka? Protože se umývá šampónem Wash & Go.

…a Boh stvoril muža. Zistil, že to zvieratko je hlúpe, ale aspoň je s ním sranda.

– Aký je rozdiel medzi garážou ministra zdravotníctva a nemocnicou pre ťažké operačné prípady s ohrozením života? – V ministerskej garáži je klimatizácia.

Viete, ktorá fyzikálna jednotka je chlapom najviac sympatická? SeKunda.