Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta: – Ako tráviš voľný čas? – Nijako, nudím sa. – Tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami… – A kedy spievate? – Keď sa vraciame domov.

Vlak vyšiel z tmavého tunela a chlapík v kupé sa prihovorí slečne: – Slečna, ten bol ale dlhý. Slečna blažene odvetí: – To bol váš?

Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit. „Madam, vy nevite, co tento signal znamena?“ „Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!“

Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta: – Čo urobíme, keď jeden vybuchne? Druhý hovorí: – Povieme, že sme našli len dva.

Najnovšia dopravná značka pre blondínky. Koniec kruhového objazdu.

vrchní: "dáte si masovou polévku ?" host: "Ne, individuální !"

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, za ktoré si majú niečo kúpiť. Na druhý deň sa ich pýta, ako rozumne vynaložili s peniazmi. Chváli sa Anička: – Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na …

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a žádají kompletní a důkladnou prohlídku psa. Po dvou hodinách jim veterinář oznamuje, že Azor je v naprostém pořádku. To není možný pane doktore, vždycky když jdem kolem hospody, lidi říkají, že už jde zase kolem ten pes s těma dvouma čurákama!

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí: – Počula som, že najlepší milenci sú Maďari. A druhá na to: – Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni. A oproti sediaci muž hovorí: – Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.

– Vieš ako si 4 blondínky sadnú na jednu stoličku? – Otočia ju.