Prečo Boh stvoril ženu ako druhú? – pretože keby pri stvorení muža musel počúvať všetky jej pripomienky, nebol by dodnes hotový.

Ako zamestnáte blondínku na celý deň??? Dáte jej papier, na ktorom bude z obidvoch strán napísané OTOČIŤ.

Chlapek se u doktora dozvi, ze do rana zemre. No, neni to zadna mekkota, tak se s tim srovna. Rekne to zene a dohodnou se, ze si pred smrti musi jeste radne uzit milovani. No, asi po hodine unaveni usnou. Jenze chlapek se za dalsi hodinku probudi znova a ma …

Nastúpi zákazník do Mercedesu a diví sa: „Prosím vás, mohli by ste m povedať, načo máte ten zameriavač na kapote?“ Vodič taxíku si v duchu hovorí: „Ten snáď nevie že je to len značka Mercedesu?“ a odpovedá: „No to je zameriavač na chodcov, keď prechádzajú cez cestu, tak ho nameriam …

Viete čo je humor? Jedno dieťa v kontajneri. Viete čo je zlý humor? 10 detí v jednom kontajneri. Viete co je čierny humor? 1 dieťa v 10 kontajneroch.

Idú bruneta, ryšovláska a blondínka na detektor lži. Keď detektor zapíska znamená to, že niekto klame. Ako prvá ide bruneta a hovorí: „Myslím si, že mám dobrú postavu a dobre vyzerám.“ Piiiiip.Potom ide ryšovláska a hovorí: „Myslím si, že mám pekné vlasy.“Piiiip.Ide blondínka a hovorí: „Myslím si,…“Piiiiip.

Na chémií:,,Metán je výbušný plyn,ktorý vybuchuje,keď príde do styku so vzduchom.Nachádza sa v črevách." Žiaci:,,Poďme si všetci prdnúť, možno nám vybuchne škola!"

Hádali sa deti policajtov,kto z nich má najsprostejšieho otca: „Môj otec raz prešiel na červenú,potom zastavil a naparil si pokutu.“ „Môj otec si raz sadol do auta,a keď zistil že je opitý,odviezol sa na záchytku.“ „Môj otec raz išiel do TUZEXU,preskočil pult a požiadal o azyl.“

Chuck Norris ide do obchodu na zelenom bicykli a na ňom nechá cenuľku netreba kradnuť. Výjde z obchodu a bicykel nikde a pred ním iba cenuľka: Netreba hldať Peter Sagan.

V krčme sa pán Novák na smrť opije. Jeho kamoši sa nevedia dohodnuť kto pôjde s tou správou za jeho manželkou. Nakoniec sa na to podujme pán Staho. Zazvoní u dverí, otvorí mu pani Novákova a on: – Vdova Novákova? – Novákova áno, ale vdova nie! – Stavíte sa?