Hlásenie z dedinského rozhlasu: Vlak odchádza o desať minút. Koniec oznamu. Opakujem, koniec oznamu.

Dve kamarátky sa rozprávajú: – Môj manžel minie veľa peňazí na autá. Každý rok mení auto na nový a drahší model. Aj tvoj manžel má nejakého koníčka? – Má. Na tri deti platí alimenty.

Syn sa pýta otca: „Oco, aký je to pocit byť opitý?“ Otec vraví: „Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.“ „Oci, ale tam je len jeden pes.“

Jediný protivník , ktorý sa mohol kedy Chuckovi vyrovnať bol Brian Boitano.

Strašne chorá svokra hovorí zaťovi: Myslim si ,že zajtra zomriem. Zať hovorí: Čo môžeš urobiť dnes,neodkladaj na zajtra!

"Môj manžel je ako Trabant." "Tiež tak veľmi žerie?" "Nie, chlastá."

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: „Drahá chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???“

Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví: – Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi? – Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala.

Jeden pilot hovorí druhému: – Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra. Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu. Odrazu príde za ním jeden pán a kričí: – Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu! – Akým právom mi to zakazujete!? – Právom správcu zimného štadiónu!