Přijde pán do drogérie a chce něco proti myším. Prodavač mu doporučí speciální robomyšku, kterou doma ve sklepě vypustí. Ona běhá, živé myšky vylezou a běhají za ní. Až vylezou všechny, skočí robomyška do potoka, ostatní za ní a utopí se.I jde znovu pán do drogérie a už od dveří …

Muž a žena sa milujú a muž leží na žene žena mužovi niečo hľadá vo vlasoch muž hovorí čo mi to tam hľadáš rohy dnes si bol ako čert. Zajtra leží žena na mužovi muž hľadá niečo žene vo vlasoch a žena hovorí aj ja som bola dnes ako čert …

Rodičia s dieťaťom u doktora: „Pán doktor, ten náš malý má ešte len sedem rokov a už onanuje.“ Doktor si ho posadil na kolená: „Ako sa voláš, chlapček?“ „Janko.“ „A koľko máš rôčkov?“ „Sedem.“ „Taký malý a už onanuješ?“ „Onanujem.“ „Máš recht. Na ozajstnú súlož si ešte primladý.“

Ako vznikol policajt? Polymerizáciou monocajta.

Idú dvaja vojaci po lese a jeden z nich šlapne na mínu.Jeden skončí s menšími odreninami,druhému natrhne ústa. A vojak s odreninami vyčíta druhému: „Čo sa smejes ty pako,však sme sa mohli zabiť!“

Proč policajti přibírají blondýnky do svých řad? Protože okamžitě ztratí komplexy méněcennosti.

”Pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?” ”Ale viete, ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.”

Dvaja policajti idú po lese a jedného poštípe had. Druhý hovorí: "Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najskôr sa musíš vysrať." "Prečo? Veď ma poštípal had???" "Vyser sa a neodvrávaj!!!", poslúchol a vysral sa. "Tak a teraz to musíš zjesť!!!" "No to teda ani za boha!!!" "Zožer to!!!!" …

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve: – Čo to robíte? A muž hovorí: – Chytám sigál. A žena ho chytí za pipík a hovorí: – S takou malou anténkou?

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista kričí: ”PADÁÁÁM!” Horolezec optimista kričí: ”LETÍÍÍM!”