Fico príde na poľnohospodárske družstvo a pri tej príležitosti usporiada tlačovú konferenciu. Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to komentuje: “Dúfam, že sa zajtra v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe, ako napríklad – Fico s prascami…“ “Nie, to by som si nedovolil!“ odpovedá mu …

Na jednej poolparty sa stretne beloch s černochom. Po niekoľkých drinkoch beloch vstane, stiahne si nohavice, ponorí penis do vody a ledabolo prehodí: – Voda má presne 22,04 stupňov. Černoch to po ňom zopakuje a aj on ponorí svoj penis do vody a prehlási: – A je presne 1,92 metra …

– ”Mami, môžem sa ísť kúpať do mora?” – ”V žiadnom prípade, sú príliš veľké vlny.” – ”Ale ocko sa kúpe!” – ”Ocko môže, ten má uzavretú vysokú životnú poistku.”

Muž príde do obchodu a pýta sa predavačky: ”Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?” ”Áno, samozrejme!” ”Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil dve fľašky.”

Viete, aký je rozdiel medzi tehotnou Somálčankou a normálnou? Tehotná vrhá tieň.

Vo vani sú dve anorektičky. Jedna hovorí druhej: – Drž sa, vypúšťam vodu.

Pani učiteľka káže žiakom vymyslieť súvetie. Prihlási sa Miško: „Narodili sa nám štyri mačiatka a všetky sú HZDS.“ Na druhý deň príde inšpekcia a pani učiteľka vyvolá Miška, aby povedal súvetie. „Máme doma štyri mačiatka a tri sú HZDS.“ Pani učiteľka sa pýta prečo už len tri. „Jednému sa už …

Pijem iba dva krát za rok: keď mám narodeniny a keď nie.

Žijem tak, aby na mojom vlastnom pohrebe farár povedal: Skontrolujte jej tep! Ona si z nás určite robí srandu!

Dvaja policajti stoja pri priechode pre chodcov. Zrazu cez priechod na červenú ide cigán a zrazí ho kamión. Kamión zastaví, začne cúvať a ešte ho pár krát prejde. Policajt sa otočí a hovorí kolegovi : -Ty koko* ! Videl si tu samovraždu ?!