Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi: „Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“ „Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“ „Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“ „Vy ste ale srandista“, – …

Vyjde muž z latríny a stretne kamaráta. „Ty, počuj, prečo máš taký sajrat okolo úst?“ „Ale, vypadla mi do latríny zubná protéza.“ „A čo, našiel si ju?“ „Vyskúšal som ich päť a ani jedna mi nepasovala.“

Dva medvede sledujú mladých chlapcov, ako sa opíjajú v lese. Jeden sa otočí k druhému a hovorí: ”Dáme im ešte pol hodiny. Chutia lepšie, keď sa nechajú marinovať.”

Manželka k manželovi: „A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať ‚Ano, milačik?‘ “

Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.“ „Co budu proboha delat?“ „Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu …

Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi: „Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!“ „V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?“ „Ale, to jsme pohrbivali mrtve!“ „Jake mrtve?“ „Ale, vybuchl nam municni sklad!“ „Municni sklad? A kdo to zavinil?“ „Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!“ …

Aký je rozdiel medzi privatizérom a robotníkom? Privatizér hovno robí a robotník hovno zarobí.

-Čo majú spoločné blondínka a internet? -Veľa užívateľov…

Jeden sa pýta druhého: „Čo by ste chceli radšej. 100 000 korún alebo 5 dcér?“ „5 dcér.“ „A prečo?“ „Lebo ich mám teraz 8.“

Muž prochazí plovarnou a vidi jak se mu topi tchyne tak ji zachranil. Kdyz prisel domu pred domem stala skodovka a na ni listek s napisem DEKUJI TCHYNE! Tak to bylo i na druhy den! Teti den se delo to same, ale muž uz nechal tchyni utonout. Kdyz prisel domu …