Hovorí muž neznámej žene: – Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt.

Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví: – Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a …

Stopnú dvaja policajti farára. „Čo veziete, pán farár?“ „Boiler.“ „Dobre, môžete pokračovať.“ „Ty, Jano, a čo je to ten boiler?“ „Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo.“

Príde chlapík do obchodu a vraví: – „Prosím si 2000 švábov.“ – „Bohužiaľ, nemáme, načo Vám budú?“ – „Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal.“

Telefonuje syn s mamou: "Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?" "Samozrejme, synček." "Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý…" "Och! To je skvelé, synček." "Mami, chceli by sme žiť u vás." "Dobre synček, bude nám spolu veselšie." "… ale ona je Cigánka…" "Synček, veď nie …

Premiér príde domov a hovorí: ”Drahá, dnes nám predseda parlamentu povedal, že odteraz budeme platení len od vykonanej práce.” Pani Premiérová zalomí rukami a hovorí: ”Preboha, z čoho budeme potom žiť?”

Stretnú sa dvaja policajti a jeden chrúme čokoládu. Druhý sa pýta: – Kde si zohnal tu čokoládu? – Tam v tom obchode za rohom. – Je tam veľa ľudí? – Ani nie, tak na pol zásobníka.

„Pane, išli ste rýchlosťou 120 Km/hod.“ „Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!“

Knock knock! Who’s there? Doctor. Doctor Who? Exactly!

Pýta sa politik čašníka: – Kde je môj obed? – Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacími mozočkami?