Príde chlap k lekárovi a hovorí. – Pán doktor, mám ho takého malého, že ho vôbec nevidieť. – Tak ukážte.

Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa: „Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?“ Žena odpovedá: „Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť.“ Muž na ňu pozerá a hovorí: „Taká tma nikdy …

Píše otec synovi list na vojnu: Pribalil by som ti aj tisíc korún, ale už som zavrel obálku.

Jednou se konal seminář pro manažéry střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor: „Pánové, na záver si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte.“ Začíná: „Od ledu se osvobozují řeky i potoky…“ …

Prečo muž pokľakne, keď vyznáva žene lásku? Aby hovoril k veci.

Policajt vo väzení hovorí väzňom: „Kto skočí 2 metre do dĺžky, nedám ho zabiť, ale odmením ho chlebom.“ Prvý skáče a skočí meter. Neskočil dva metre, tak policajt hovorí: „Dajte mu chlieb.“ Druhý skáče, skočí 1,5 metra. Neskočil dva metre, tak policajt hovorí: „Dajte mu chlieb.“ Tretí skáče, preskočí ju …

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“

Dvaja policajti chľascú ako obyčajne a keď sa trochu preberú jeden hovorí: -Pozri ako vyzerám, celý zagrcaný a špinavý. Keď sa ukážem žene, tak ma zabije! -Neboj – hovorí mu druhý – povieme, že sme boli na akcii v krčme kde bola bitka, a keď sme pacifikovali tých ožranov, čo …

"Drahá, vieš, aký je rozdiel medzi autobusom a taxíkom?" "Nie." "Tak pôjdeme autobusom."

Bermúcky trojuholník bol pôvodne štvorec kým Chuck Norris neodkopol jeden z rohov.