Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru… Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými …

– Čo robí váš manžel? – Leží v nemocnici. – A na čo sa sťažuje? – Na nedostatok piva.

Zastaví v noci opitý človek taxikára a pýta sa ho: „Vojde sa vám sem ešte kura a dvanásť pív?“ „Ale iste.“ „Bleeeeeeeee.“

– Ako to, – Rozčuluje sa otec. – že si neurobil tie prijimacie pohovori?! veď si vopred vedel všetky otázky! – Otázky som vedel ale odpovede nie.

Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané: „Pozri sa doľava!“ Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané: „Pozri sa doprava!“ Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané: „Pozri sa dozadu!“ Otočí sa dozadu a číta: „Neobzeraj sa a ser!“

Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do tváre.

Zrazia sa dve blondínky oproti sebe v autách. Vystúpia a jedna hovorí druhej: ”No jasné, žena za volantom!”

Stretnú sa dvaja susedia a jeden sa pýta: „Mal by si radšej týfus alebo milión korún?“ „To sú mi ale blbé a ľahké otázky.“ „Možno sa ti zdajú blbé, ale odpovedz mi.“ „No to je jasné, že radšej ten milión korún!“ „Tak vidíš, aký si blbý. Milionár musí umrieť každý, …

Chlapík leží v nemocnici po ťažkej autonehode. Príde za ním lekár a vraví: – Vaša žena utrpela ťažký otras mozgu a je nadosmrti dementná. – Bože. A čo môj syn? – Museli sme mu amputovať nohy, zvyšok života strávi na vozíku. – O môj bože! A čo moja dcéra? – …

Raz isla Karkulka po lese. Vyskocil pred nu chlap a zacal jej strhavat saty. Ale ona sa len smiala lebo vedela ze mu budu aj tak male.