Rozprávajú sa dve blondínky, jedna spadne do kanála a hovorí: Ešteže mám otvorený poklop, inak by som nič nevidela.

Lekár: No čo babka, ešte to bolí? Babka: Ój, už ani nie… L: Tak potom mám pre vás výbornú správu! Už môžte chodiť po schodoch. B: Skvelé! Aj tak ma už nebavilo liezť po odkvapovej rúre…

Ak presvedčíte svoju ženu, že láska je vlastne len vecou chémie, musíte počítať s tým, že s vami bude nakladať ako s toxickým odpadom.

Žena má doma milenca, keď príde manžel – policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak začne rátat nohy: “ 1,2,3,4,5,6!“ To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz: “ 1,2,3,4. No …

Dva metry dvacet vysoky chlap prijde k zubarce, ze ho boli sedmicka vlevo dole. Tak ho doktorka usadi do kresla, ale jak je velikej, a ona docela pomensi, tak mu tak nejak proste do te huby nemuze. Tak nakonec vymysli, ze si chlap sedne na zem, ze to bude tak …

– Pán výpravca, a dočkám sa vôbec toho vlaku? – ironizuje cestujúci. – Prečo nie, veď ste ešte mladý!

Na strome sedí mŕtvica. Ide okolo jeden robotník, mŕtvica skočí, zatrasie a robotník ostane postihnutý. Ide okolo policajt, mŕtvica skočí, zatrasie… a nič. Znovu zatrasie… a zase nič. Zamyslí sa a povie si: "Jáááj, veď ja som mozgová!"

Škót príde do práce a sťažuje sa kolegovi: Predstav si, včera mi zubár vytrhol dva zuby. – Ale veď ťa bolel len jeden. – No, ale čo mal robiť, keď mi nemal vydať.

Maďarský narkoman si chce v Bratislave pichnúť svoju dávku. Zabudol si však doma ihlu. Náš Róm mu ju ochotne požičia. Maďar si pichne a vráti ihlu späť. V momente, keď si Róm pichne do žily, Maďar sa zacerí. – Mám AIDS. To som ťa naštval, čo? – Mne to nevadí, …

Víš jak poznáš, že ho máš dobře vykouřenýho? Že máš prostěradlo vcuclý do prdele…