Jano sa v krčme takto posťažuje kamarátovi: – Od včera nemôžem riadiť auto! – Čože, máš niečo s očami? – Ale, kde! Stará dostala vodičák!

Čo robia stonožka a stonožiak večer vo svojej diere? Vyzúvajú si topánky!

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom: „Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?“ „No dobre, skús to.“ Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne: „395“. Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, ked bača …

Američan: „Vy už ste sa úplne vzdali myšlienky pristáť na Mesiaci?“ Rus: „My budeme pristávať na Slnku.“ Američan: „To nemyslíte vážne, to sa predsa cestou vyparíte.“ Rus: „To je práve ten fígeľ. My tam pristaneme v noci.“

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Hutorim žene: „Končim s tebu, už mam teho dojsc, nechcem ce už vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim.“ Buchnul som s dzverami a jak idzem dolu po garadyčoch naraz čujem výstrel. Ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky … šampanske otvorila, šviňa…

Alkohol je metla ľudstva. – Čo Slovák, to zametač.

Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá: ”Proč utíkáš liško.” ”Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.” Vlk se tam podívá a ptá se: ”Zajíčku, to jsi ty?” ”Jo.” ”A proč …

Slimák má veľkú hrču na čele a druhý sa ho pýta, čo sa mu stalo. ”Predstav si, hasím si to po lúke a zrazu predomnou vyrastie púpava.”

Chlapík volá do rádia: – „Halóóó, tam je rádio Viva?“ Áno, nech sa páči.“ – „Našiel som dnes na Račianskom mýte peňaženku s hotovosťou 2.600 € a dokladmi na meno Jozef D… Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.“