Zo života

Kto je najväčší socialista? Podprsenka. Veľké utláča a malé pozdvihuje…

Pýta sa Jožko pani učiteľky: – Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil? – Nie, Jožko, vôbec nie. – To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.

Príde raz šerif do salónu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana: – Hráč? – Áno. – Falošný? – Áno. – Poker? – Nie, husle.

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi: „Ty Ďuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabiť?“ „Ak si myslíš že ho to rozveselý ?“

Skúška z fyziky: Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: – Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? – Otvorím okno. – …. dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. – ??? Nevedel. – Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím! Druhý študent, rovnaká …

Rozprávajú sa dvaja študenti medicíny v septembri: – Ešte sa dva razy vyspíme a sú tu Vianoce.

Učiteľka na hodine informatiky vraví žiakovi: Len ma ďalej rozčuľuj a takú ti strelím, že ťa ani Google nenájde. Žiak na to: A to sa dá?

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví: – Vaše meno? – Nonononovák. – Jasné, Novák. – Nie, Nonononovák. – Ja viem, vy ste koktavý. – Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Letí Slovák s Američanom v lietadle a Slovák hovorí: – Už sme na Slovensku. – Ako to viete? – Ukradli mi hodinky.

Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je os glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: „Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu.“ Inspektor …