Zo života

Kňaz, pastor a rabín idú z teologickej konferencie na hotel. Je sparné leto, všetci majú smäd a tak keď zbadajú reštauráciu, zamieria k nej. Zrazu zistia, že všetci zabudli peniaze. Kňaz sa zamyslí a vraví: „Mám nápad.. Počkajte tu, vyskúšam to a keď to bude fungovať, budeme mať všetci pitie …

Roku 502 pred našim letopočtom: Confucius: Nikdy nechváľ žene fúzy. Ani keď jej veľmi pristanú.

Hosť na návšteve sa pýta domácej panej: „Môžem si u vás zapáliť?“ „Cíťte sa tu ako doma!“ Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

Pristanú američania na mesiaci a hovoria: – HUSTON, HUSTON, na mesiaci sú Rusi a natierajú ho na červeno. HUSTON odpovedá: – To nie je možné, máte halucinácie. Na druhý deň zasa: – HUSTON, HUSTON, Rusi natreli už skoro celý mesiac na červeno. Zrazu uvidia že je už mesiac celý červený …

Príde pán do reštaurácie a hovorí: „Jeden guláš, rožok a pivo!“ Donesú mu to. Zie a chce ďalšie. Keď už zie asi 10 chce platiť a čašník sa ho pýta: „Dobre, čo ste mali?“ „Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…“ „Dobre, dobre, nie som hluchý.“

– Mama, volala si ma? – Nie. – Oco, ty si ma volal? – Nie. – Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?

Pribehne žena na policajnú stanicu a zúfalo hovorí: „Zabila som KOHÚTA, zabila som KOHÚTA!“ „Ale pani,“odpovedá policajt, „to predsa nie je žiaden zločin.“ „Ale vy to nechápete,“ nedá sa žena odbiť, „ja som zabila KOHÚTA!“ „No dobre teda,“ hovorí rezignovane policajt, „aké je vaše meno?“ „Kohútová.“

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta: – Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého? – Akýže černosi? – vysvetľuje Fero – My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed …

Rozprávajú sa dvaja pacienti zo psychiatrie a jeden druhému vraví – Počuj Deži, ešte šťastie že nie som vták. – A to už prečo? – Lebo ja neviem lietať.

Dedko sa v dome dôchodcov sťažuje na svoju babku. – Nevadí mi , keď mi berie môj dôchodok, keď pije moju slivovicu, ani keď fajčí moje cigarety. Ale čo ma najviac vie naštvať je to, keď sa pri obede smeje na mňa mojimi vlastnými zubami!