Zo života

Ide muž do bordelu.Zaplatí si krásku,ale zabudol si prezervatív.Tak rýchlo a nenápadne si navliekol na vtáka ponožku.Bolo po všetkom,odchádza z bordelu a pozrie na nohy,a nemá jednu ponožku.Tak sa vracia k príslušnej dáme s prosbou aby mu vrátila ponožku.Dámička odpovedá:A si myslíš,že kôli Tvojej ponožke si budem robiť v piči …

Rozprávajú sa dvaja chlapi: – Už si spal s mojou ženou? – Nie. – Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.

Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle: „22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov…..“ Keď to povie tretíkrát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho: Čo to tu meliete?“ Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba: „22 hráčov, …

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: ”Jano, si tam a žiješ?” ”Som.” ”A si celý?” ”Som celý.” ”A ruky aj nohy máš v poriadku?” ”Hej mám!” ”Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” ”Nie nemám.” ”No tak čo …

Tak, a potom, čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou päťdesiat tisíc Sk prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstvá podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým: a) Kamerun b) Slovensko c) Grónsko d) Taiwan

Redaktor sa pýta tenisovej hráčky: – Ako si stále udržujete dobrú formu? – Vďaka racionálnemu dennému režimu. – Ako tomu mám rozumieť? – Cez deň tenis, v noci penis.

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta: ŽENA – pomyslí si „au“, a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci. MUŽ – zareve „do frasa“ a: – Natiahne ruku čo najďalej od seba. – Díva sa iným …

Na transsibírskej magistrále zastane vlak. – „Što slučílos?“, kričia cestujúci. – „Zameňájem mašínu.“ Po pol hodine vlak stále stojí. – „Što slučílos?“, znovu kričia cestujúci. „Uže zameníli mašínu?“ – „Da zameníli, za vódku.“

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche. – Ako si sa dostal k takému fáru? – Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí …

Príde babka do spovedelnice a hovorí: – Do piče, do piče ….., tu je ale tma. Farár otvorí okienko a hovorí: – Babka, tu sa nenadáva. Ste v kostole !!! – Aaaach, ty chuj starý, jak som sa ťa zľakla kurva – zjajkne babka