Príde babka do sexšopu a celá roztrasená sa pýta predavača: – Prosím vás, máte vibrárory značky RV-220? – Samozrejme máme. – hovorí predavač – Želáte si? – A sú k nim aj návody? – spresňuje babka stále viac sa trasúc. – Áno! – Tak sa do jedného pozrite, ako sa …
Přečíst celý »Je paraolympiada v plavani
Je paraolympiada v plavani a jeden je taky, ze je iba hlava. Odstartuju, skocia do vody a hlava padne na dno. 1 minuta….nic. 2 minuty….nic. Skocia po hlavu, nastava ozivovanie, resuscitacia, umele dychanie, az sa hlava preberie a vravi: „Tak ja sa 30 rokov ucim plavat usami a ten idiot …
Přečíst celý »Ja som Pán Boh
Kubko s Maľkom sedia pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko pýta: -A ty si číže, synak? -Ja som Pán Boh. Maľko na to: -Ej, dobrá je, dobráááá…
Přečíst celý »Rozdiel
Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta: ŽENA – pomyslí si „au“, a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci. MUŽ – zareve „do frasa“ a: – Natiahne ruku čo najďalej od seba. – Díva sa iným …
Přečíst celý »Stíhačky
Letia dve stíhačky a jedna nestíha..
Přečíst celý »Vajce
Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Redaktori zo všetkých ústredných denníkov sa prišli pozrieť na tento zázrak. – Ako si to dokázala? – pýtajú sa redaktori sliepky. – Len som si čupla, potlačila a bolo. – hovorí sliepka. – A ké sú tvoje plány do budúcnosti? – pýtajú sa redaktori. …
Přečíst celý »Hriešnica
-otce, zhresila som… -ako?- fajcila som.- ako dlho?…- 10 minut.- aj si prehltala? – nie.- hodinu sa budes modlit otcenas! dalsi den: – otce, opat som zhresila…- ako si zhresila?- zasa som fajcila.- kolko?- polhodiny. – prehltala si?- hej.- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria! dalsi den: – otce, opat …
Přečíst celý »Ja chcem koňa na Vianoce.
-Tato! Ja chcem koňa na Vianoce. – Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť. – Ja chcem koňa! – Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach. – A ako po častiach? – No tento rok dostaneš konský kokot!
Přečíst celý »Tepláky
Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: „Tak ako bolo?“ Žena odpovedá: „Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali …
Přečíst celý »Švédské stoly
V krčme sa traja chlapi hádajú, kto má dlhšieho vtáka. Aby sa dohodli, tak všetci vytiahnu vtákov a položia ich na stôl. Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadšene hovorí: – Aha, tu majú švédske stoly.
Přečíst celý »