Zo života

Anjelicku moj straznicku, vyslis tuto modlitbicku….. Nechcem byt uz hladny, smadny, nechcem zit ten zivot biedny. Anjelicku do rana urob zo mna cigana!!! Chcem doma sediet na podpore, zit si na vysokej nohe, od statu brat zdarma byty, uz nebyt hladny ale syty. Oslobodeny od dani, byt panom a nie …

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených: „Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.“ Zamestnanci na to: ČERNOCH: Ja som chránená menšina. ŽENA: Ja som žena. NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu. Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu. BIELY MLADÝ …

Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho: „Máte rád teplé pivo?“ „Nie.“ „Máte rád spotené ženy?“ „Nie.“ „Tak pôjdete na dovolenku až v zime!“

Generálny riaditeľ KIA motors komunikuje s budúcimi zamestnancami pomocou tlmočníka. Vraví: – Budete držať hubu a makať! – Som za konštruktívny a otvorený dialóg, – prekladá tlmočník.

Muž v lietadle si zavolá letušku a sťažuje sa: – Podám na vašu spoločnosť žalobu! Stále dostávam to isté miesto. Nemôžem si pospať, lebo na oknách nie sú rolety, a nikto mi ani raz neponúkol alkohol…! Letuška si dá ruky vbok a povie: – Ale pán kapitán, netárajte a radšej …

V istej dedinke československého pohraničia dáva kňaz svojim ovečkám nacionalistickú kázeň: „Za všetky rozbroje na svete môžu Česi!!! Príklad: Adam Slovák jak repa, prišla Eva s jablkom, Češka. Iný príklad: Ábel Slovák, Kain samozrejme že Čech.“ Ľudia pobúrení prehnane nacionalistickými rečami kňaza napíšu hromadnú sťažnosť biskupovi. Biskup kňaza pokarhá, aby …

Sedi v hospode arab, mexican a anglican. Arab vyhodi sklenici od piva do vzduchu vytahne kalacha, rozstrili sklenici na kousky a rika; “U nas mame tolik pisku, ze nemusime pit ze stejne sklinky dvakrat.“ Mexican, ohromeny timto cinem, tez vyhodi prazdnou sklenici, vytahne pistoli rozstrili sklenici a pravi; “ U …

Dve prostitútky sa sprchujú po šichte. Jedna vraví druhej : „Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!“ Tá na to: „To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“

Dievča hovorí otcovi: – „Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela… Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.“ Otec na to: – „Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, …

– Paľo, nevidel si Jura? Už dlho som ho nevidel. – Ále….otvoril si obchod. – Naozaj, a s čím? – S páčidlom!