Zo života

Pýta sa farmár kovboja: „John, označil si včera všetky zvieratá, ako som ti predvčerom prikázal?“ „Označil.“ „A mal si s tým veľa roboty?“ „S dobytkom ani nie, ale s tými včelami to bolo strašné.“

Príde maník do tetovacej dielne a hovorí: – Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank? – Jasné… Po dvoch minútach práce tetovač hovorí: – Tak, hotovo! – Za dve minúty? – Veď to boli len 4 písmená…

Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví Koniarovciach. – Pane, toto je expres, ten v Koniarovciach nestojí. – Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Koniarovciach! – Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. – Musí predsa byť nejaká možnosť. – No, …

Príde chemik do lekárne: dobrý deň, máte kyselinu (RS)-2-(4-(2-metylpropyl)fenyl)propánovú?“ lekárnik pár sekúnd ťuká do klávesnice a spýta sa: „myslíte ibuprofén?“ a chemik na to: „áno, presne ten. prepáčte, ale ja si tie vaše blbé názvy neviem stále zapamätať.“

Letí lietadlo v hmle a odrazu bum a prestanú fungovať všetky prístroje. Pilot sa začne modliť, keď sa v hmle objaví mrakodrap, v ktorom svieti iba jedno poschodie. Začne teda krúžiť okolo a premýšľa, čo ďalej. Vykloní sa z okienka a zavolá: „Kde to som?“ Z okna sa vykloní chlap …

Dievča: – keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla? Chalan: – keď ti prijebem ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?

Idú futbalisti na zájazd poschodovým autobusom. Hráči dole sa veselo bavia, odrazu si všimnú, že hore je podozrivo ticho. Jeden z nich sa tam ide pozrieť a vidí, že tam všetci sedia ako prikovaní, držia sa sedadiel a vydesene čumia pred seba. – Čo se deje? – pýta sa prekvapene. …

Do kancelárie náčelníka stanice príde rozčúlený cestujúci: – Na peróne máte dvoje hodiny a každé ukazujú iný čas. Čo je to za poriadok. – No viete, – bráni sa náčelník, – keby obe hodiny ukazovali rovnaký čas, načo by nám boli dvoje hodiny. Máme demokraciu a môžete si vybrať, aký …

Sudca k obžalovanému: – Ako ste sa opovážil zastreliť toho zajaca, keď nie ste členom poľovníckeho združenia? Obžalovaný sa bráni: – A ako sa ten zajac opovážil žrať našu kapustu, keď nebol členom záhradkárskeho spolku?

Na obecný úrad sa vrútia dvaja hašteriaci sa občania. Richtár sa obráti na jedného z nich: – Jano, čo sa stalo, že tak vystrájaš? – Čo by som nevystrájal, keď Ondrova krava bola v mojej ďateline! – No a čo má byť? Ondrova krava bola v tvojej ďateline, ale tvoja …