Zo života

Litadlo má poruchu, prestane mu fungovať jeden motor a prudko klesá. Kapitán sa rozhodne lietadlo odlahčiť a tak prikáže vyhádzať všetku batožinu. Klesanie sa síce zmiernilo, ale aj napriek tomu neustále hrozí pád lietadla. Kapitán sa preto uchyľuje k zúfalému riešeniu a rozhodne sa, že jeden z pasažierov bude musiet …

Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú? Áno? . . . Zdaniť ťa, hajzla!!!“

Vyhodia opitého chlapa z krčmy na ulicu. Dopadne rovno na kanálovú mriežku. Chytí sa jej a vystrašene skríkne: – Mňa? A za čo?

Prídu kanadskí drevorubači k ruským a darujú im novú motorovú pílu. Tak Rus ide do lesa a Kanaďan za ním ešte volá: „S touto pílou urobíš 2000 kubíkov za deň!“ Rus večer príde zničený: „1700 a viac nič.“ Kanaďanovi to nejde do hlavy, tak že mu to ukáže. Naštartuje pílu, …

Pračlovek chodí po jaskyni a naštvane vraví: „Mám zlú náladu, idem zabiť mamuta.“ „Ale starý, na to nestačíš sám.“ „Máš pravdu, tak to mu musím aspoň nafackať.“

– Ževraj si sa oženil. – Áno, oženil. – Tak to musíš byť šťastný. – Áno, musím.

Príde Slovák k Mongolovi a pýta sa ho: ”Počuj, a ty máš koľko otcov?” A Mongolec odpovedá: ”Jedného.” A Slovák na to: ”To mi nevrav, veď z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý.”

Stará mama a Sergio Ramos pred nebeskou bránou. Pán Boh sa pýta babky, prečo si myslí, že si zaslúži ísť do neba? Babka odpovedala: „Posluchala som, modlila som sa každý deň.“ Pán Boh ju pustil do neba. Potom sa pýta Ramosa: „A ty prečo by si mal ísť do neba?“ …

– Vraciam sa domov a čo nevidím. Štyria tam bijú jedného. Čo mi ostávalo? Musel som sa zamiešať! – A ako to dopadlo? – No, zmlátili sme ho ako koňa.

Čašník ponúka hosťovi: – Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolena, volské oko… Hosť ho zarazí: – Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.