Zo života

Malý Jožko dostal poznámku. – Váš syn nevedel, kto rozbil atóm. Otec rozčúlený dopísal: – Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!

„Jano,včera si bol zase spitý ako teľa.“ „Tak teraz už viem,prečo som dnes smädný ako vôl.“

Chlapec zastaví na ulici herca: Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí? Ano, to som ja, so smiechom hovorí chlapík. -CHceš autogram? -Nie ale nenašla by sa cigaretka?

Chlapík si objedná v reštaurácii rezeň a nájde v ňom chlp. Zavolá si čašníka a pýta sa ho, ako sa do rezňa dostal ten chlp. – No, viete, mi máme jednorukého šéfkuchára a ten šúľa rezne na prsiach. Keď sa chlapík na neho zhrozene pozrie, dodá: – A to ste …

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: – Slečno, bojíte se bouřky? – Proč se ptáte? – Já ho totiž mám jako hrom!

Pani učiteľka vraví v triede: "Deti, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví." Dlho sa nič nedeje, až sa nakoniec postaví Jožko. "Jožko, ty si myslíš, že si hlúpy?" pýta sa pani učiteľka. "Nie, len sa mi zdalo hlúpe, že stojíte sama."

Vo vlaku: „Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!“ „Maroško, prestaň zo seba robiť debila!“

V divadle sedí muž tak, že má nohy na rade pred ním a ruky má roztiahnuté naširoko vedľa seba. Keď to uvidela organizátorka, hneď sa na neho osopila: – Čo to má znamenať? Ako to sedíte? Veď ste v divadle! Odkiaľ ste prišli? Muž tichým, chrapľavým hlasom hovorí: – Chrrr …

Ide Janko domov za mamou. Janko: Máme sa naučiť počítať do 10. Vyskúšaš ma? Mama: No hovor! Janko:1,2,3,4,6,7,8,9,10. Mama: A kde si vynechal 5-ku. Janko:v žiackej knižke!

Rôzne Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto veľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine." "No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent. Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške, a tak mu dal najťažšie otázky. …