Zo života

– Môj syn je skutočný zázrak, – chváli sa istý otec. – Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť. – Môj je ešte lepší, – vraví druhý otec. – Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, …

Pride chlapik na policiu a povie: Ukradli mi vsetko, palubouku, radio, volant, tachometer, otackomer, no vsetko, co je v predu! Pridu ku autu aj s policajtom a policajt hovorí: Veď tam vsetko mate? Aha tak to som asi zaspal na zadných sedadlách.

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom: „Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb.“ Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási: „Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?“

Pani učiteľka sa pýta Ferka: „Povedz nám čo všetko sa dá jesť.“ „Napríklad jablko, svetlo,…“ Pani učiteľka sa prekvapene pýta: „Svetlo sa dá jesť?“ „Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.“

Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy? Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: ”To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka je už tady!”

Vozičkárovi pri prechode cez železnicu sa medzi koľajami zasekne koleso. Zrazu sa spoza zákruty začne rútiť vlak. Vozičkár začne kričať na rampára. Rampár nikde. Vozičkár: Rampáááááá. Rampár nikde. Vlak je 200 metrov od vozičkára. – Rampáááááár. Rampár nikde. Vlak je 50 metrov od vozičkára. – Rampááááár. Vtom sa z okna …

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: „Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný…“ „Mně je to fuk,“ nato děvče. „Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!“

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na príjezdové ceste chrastí šterk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení – postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povída …

Hovorí banán vybrátoru: Čo sa trasieš? Veď teba nezjedia!