Zo života

U hodinára: – Opravili ste mi ich? – Jasnačka. – A idú dobre? – Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané: – " Oženil sa starý pán, ženu nechal je..ť nám…" Profesor to zotrie z tabule a napíše: -"Zostane to medzi nami, ja som je..l vaše mami!"

ŠKOLA HROU: 1. Skúška je od slova „skúsiť“ 2. Ak ovládaš čo i len 10% otázok, vždy máš väščiu šancu, než že tvoj syn bude homosexuál. 3. Mágia je na strane malých čísiel: potiahneš si tú jedinú otázku, ktorú si sa a)naučil alebo b)nenaučil. Preto je múdrejšie naučiť sa zo …

– Fero, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora? – Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. ”Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.” ”A to akože ako?” ”To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.”

Pesimista vidí v tunely tmu, optimista svetlo na konci, realista vidí svetla blížiaceho sa vlaku. Strojvedúci vidí troch idiotov na koľajniciach.

Oznam v rozhlase: „Pozor, pozor. Našla sa kunda z Boženky. Opravujem. Bunda z koženky.“

Pýta sa pacientka chirurga pred operáciou: – Pán doktor, mám ja vôbec nejakú šancu? – Ale prosím vás. Dvadsiaty krát operujem. A raz sa to musí podariť.

Pred saunou sú na vešiakoch zavesené šaty a niekoľko mobilov. Zrazu jeden z nich zazvoní. Zodvihne ho starší pán, ktorý práve vychádzal zo sauny: – Áno, to som ja miláčik. Po chvílke odpovedá: – A koľko stojí ten kožuch? 10.000 tisíc? Môžeš si ho kúpiť, samozrejme. Čo? Za 3.000 náušnice …

Sedia dve sliepky a rozprávajú sa. Jedna z nich hovorí: „Ja som mala včera takú vysokú horúčku, že som zniesla vajce na tvrdo.“