Zo života

Hlásenie z dedinského rozhlasu: Vlak odchádza o desať minút. Koniec oznamu. Opakujem, koniec oznamu.

Franci si dal ušiť u krajčíra oblek. Príde si pre oblek, ale dajako mu pri odskúšaní blbo stojí. Pýta sa čo to má znamenať a krajčír mu hovorí: „Zdvihnite pravú ruku hore, rozkročte viac nohy a pravú nohu dajte viac dopredu.“ Franci pozrie do zrkadla a oblek sedí. Na druhý …

Stretnú sa dvaja študenti pred najťažšou skúškou za celý semester. – Čo si taký zničený? – Ale prosím ťa, sestra sa mi pokúsila o samovraždu. – A to prečo? – Čo ti poviem, pustila si nahlas hudbu, keď som sa učil.

V škole sa učiteľka vypytuje prváka: „Máš nejaké ťažkosti s ušami, nosom…“ „Áno.“ „Zle počuješ?“ „Nie, ale zavadzajú pri obliekaní.“

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta: – Babka čo sa tu stalo? – Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

Učiteľka na hodine prírodopisu vysvetľuje žiakom: – Pštros, je taká veľká sliepka, no, asi taká, ako ja …

Príde chlap do zoologickeho obchodu: „Prosím si dvetisíc švábov.“ „Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?“ „Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal.“

Po reforme dopravy po r. 1989 na malú dedinskú železničnú stanicu pribehne pani a kričí na výpravcu: – Prosím vás, kedy pôjde najbližší vlak? – Len pokojne, pani, nechajte nám tu svoju adresu a my vám napíšeme.

Zazvoní telefón a ozve sa z neho: – Máš CLIP? – Áno, mám. – To ti nepomôže, ty sviňa, lebo ja mám CLIR.

Janko príde domov a mama sa ho pýta: „Ako bolo prvý ďeň v škole?“ „Je to podvod. Na dverách je napísané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice.“