Zo života

Študent herectva píše domov: „Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.“ Otec mu odpisuje: „Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.“

Príde muž do obchodu a pýta sa: „Koľko stojí ten pes?“ Predavačka mu hovorí: „Ja neviem prečo si nesadne.“ „Ale ja sa pýtam, koľko stojí ten pes! „No už dobrú polhodinu.“

Sedem divov socializmu: – Každý mal prácu. – Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil. – Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%. – Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo. – Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko. – Hoci mal každý všetko, predsa …

Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě… Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:” A tebe jsem sežral kde?

Nápis na jednom hrobe: Keby si toľko nebol pil a fajčil, mohol si tu s nami sedieť piť a fajčiť.

Príde k babke na dedinu do domu po sťažnostiach od susedov hygienik a vykonáva kontrolu, či sa oznámenie na babku, že je humusáčka zakladá na pravde. Pozve teda babka hygienika do domu a zavedie ho do obývačky, kde hygienik sa obzerá a stále krúti hlavou. Asi po minúte to nevydrží …

Stretnú sa dvaja nájomní vrahovia a jeden hovorí: – Počuj kámo, dnes je to s tou robotou pre nás nejaké biedne. Keby neprišla svokra, tak normálne vyjdem z cviku.

– Móricko, kde máš žiacku knižku? – Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

„Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?“ „Zdá sa, že je nejaký moc nábožný.“ „Prečo myslíš?“ „Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože…“

Pani učiteľka na výtvarnej výchove dala nakresliť lokomotívu. Paľko zatiaľ nič nenakreslil. Pani učiteľka hovorí: – Paľko, prečo si nič nenakreslil? – Ja som ju nakreslil, ale lokomotíva mi utiekla.