Zo života

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom: "Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?" Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď. Prihlási sa Jurko a vraví: "Moji rodičia používajú kýbeľ." Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia? A Jurko na …

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: – Je krásný, odkud ho máte? – Z Afriky, tam je jich plno. – odpoví papoušek.

Príde učiteľka do triedy a hovorí žiakom: – Dnes budeme počítať s kalkulačkami. Deti sa začnú tešiť a učiteľka ďalej hovorí: – Koľko je 590 kalkulačiek a 790 kalkulačiek?

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí: „Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.“ Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna „Čo sa stalo?“ – pýta sa lekár „Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. …

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov: – Dzeci, znace co toto za zver? – Ta to topier. – hovorí Dežko. – Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka. – Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc.

Hodina v deviatke na ZŠ. Učiteľka vysvetľuje, všetci žiaci ju majú na háku. Hodina skončí, učiteľka hovorí: – Vidím, že ma nepočúvate, že všetko viete, tak si dáme zajtra písomku. Ospravedlnení sú len tí, ktorí budú mať ťažký úraz, alebo smrť člena rodiny. Prihlási sa vtipálek triedy: – A keď …

Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať,že v triede Móricko na tabuľu nakreslil posšvu. Mórickový rodičia hovoria: „On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk.“

Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí: – Do pipipi… Ten druhý mu hovorí: – Ale veď nehreš už sme skoro tam. Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý …

Prečo sa ľudia chytajú za gombík,keď vidia kominára? Keby sa cigáni chytali za niečo iné vyzerali by ako Michael Jackson.

Jde turista Afrikou a najednou potká domorodce.Domorodec se ho ptá: „Smrt nebo Bongo-bongo?“ Turista si řekne: „Tak to radší to bongo-bongo.“ Tak ho domorodec opícha zezadu a odejde. Turista jde dál a najednou potká 2 domorodce a ti se ho zas ptají: „Smrt nebo bongo-bongo?“ Turista si zas řekne – …