Zo života

Na zamyslenie: „Muži sú ako žuvačky, postupne strácajú chuť.“

K pultu v prodejně tabaku pristoupí muž a zadá si polobotky číslo 42. „Promiňte,ale mi zde prodávame jen potreby pro kuřáky.“ „No a vy si myslíte,že kuřáci snad chodí bosí?“

– Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví. – Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Z kopca sa rozbieha autobus. Zrazu za ním začne bežať muž. Jeden cestujúci ho vidí a vraví: – Už nás nedobehnete. – Musím, ja som šofér.

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří mladé sestřičce: Sestřičko, upravte polohu penisu … hmm … dobře, a teď pacientovi….

Jožko sa pýta učiteľky: – Koľko je hodín? – Na čo to potrebuješ vedieť? – Aby som vedel koľko ešte máme matiky? – Do konca školského roka, a aj v ďalšom ročníku Jožko.

– Čo si dnes dostal? – pýta sa mamka Ferka, keď prišiel zo školy. – Dve jednotky a poznámku! – Za čo tú poznámku? – Za to, že som si prepísal známky!

Američan, Rus a Slovák stoja pri Niagarských vodopádoch. Pýtajú sa Američana, na čo myslí, keď vidí Niagarské vodopády. – Ja myslím na to, ako by sme tu vybudovali rekreačné zariadenie, bol by z toho super biznis! Rus hovorí: – Ja rozmýšľam, aká super vodná elektráreň by sa tu dala postaviť, …

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: „Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný.“ „Mně je to fuk,“ nato děvče. „Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!“

Idú dve sušienky po ceste a jednu zrazí auto a tá druhá jej hovorí „POĎ Už A NEMRV SA!“:D