Zo života

V horskom hoteli recepčný spisuje účet. Za používanie výťahu to bude 500Sk navyše. Prečo? My bývame na prízemí, sťažuje sa hosť. No bol vám k dispozícií. Za snežný skúter 600Sk. Aký skúter? Ani sme ho len nevideli! Bol hosťom k dispozícií. A 400Sk za biliardový stôl. Čože? Veď sme si …

Viete ktorý sval vás bolí, keď si robíte dobre? Krk. A viete prečo? Lebo každú chvíľu pozeráte, či niekto nejde.

Profesor sa pýta žiaka: ”Sprechen sie deutsch?” Žiak odpovie: ”Tak trochen.”

– Dežo! Ty hovädo! Ty si mi celú zimu kradol uhlie! – Fakt? Ja som si myslel, že som sa prevŕtal do uhoľných baní.

Muž na smrteľnej posteli. „Žena moja, tu si?“ „Tu som , muž môj, tu som.“ „Svokra moja, tu si?“ „Tu som zať môj, tu som.“ „Deti moje, tu ste?“ „Tu sme otec, tu sme“. „Tak ktorú p*ču sa svieti na tej chodbe?“

– Áno, som schizofrenik! Ale na rozdiel odo mňa si to priznávam!

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví: „Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?““Čiži. A tobě?“ „Hmm, či nebo čiži.“ „Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?“ „Nevím.“ „Či nebo čiži?“ „Hmm.“ „A koužíš?“ „Koužím!“ „Splostě nadáváš?“ „Kujva, že …

Jožko, odkiaľ pochádzaš? Ta z Košicoch. Ktorá časť? Ta caly, ne?

Danka príde do lekárne a vraví: „Prosím si nejaké upokojujúce lieky!“ „A pre koho?“ pýta sa lekárnik. „Pre rodičov… nesiem domov vysvedčenie!“

Hovorí profesor na prednáške študentom: – Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí v predu by mohli pokojne späť.