Zo života

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. – Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne. – A to akože ako? – To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Deti na školskom výlete, pani učiteľka im hovorí: – Deti, vidíte tu čiaru? Vpravo od tejto čiary bývajú dievčatá, vľavo od tejto čiary bývajú chlapci. Kto prekročí túto čiaru, dostane pokutu 10 Sk. Vtom sa ozve Janko a pýta sa: – Pani učiteľka, koľko stojí permanentka?

– Ty sukin syn! – Ale mami…

Riaditeľ hovorí sekretárke: – Marienka, musíme si vážne pohovoriť o vašom plate. Sekretárka mu odpovie: – Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať, na tuto tému sme sa už milovali tri krát.

– Pán policajt, pán policajt! Rýchlo! Paľko ťahá policajta za rukáv. – Tam… za rohom … náš učiteľ biológie. – Stalo sa mu niečo? – Nie zle zaparkoval.

Telefonát do rádia: – Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň „Nas nedogoňat“. Ďakujem veľmi pekne.

Jeden pán sa pýta jedného chlapca. – Koľko máš rokov? – Neviem. – Fajčíš? – Fajčím. – Piješ? – Pijem. – Máš frajerku? – Nemám. – Tak potom máš 3 roky.

Viete, aký je rozdiel medzi bláznom a psychiatrom? Psychiater má kľúče

Janko sa pýta učiteľky na zemepise: ”Pani učiteľka môžem ísť na WC?” ”Až keď mi vymenuješ svetové strany.” ”Východ. Záchod. Serem. Juj!”

– Čo robíš, Emil? – Ale, otvoril som si obchod. – A prosím ťa, s čím? – No predsa šperhákom!