Zo života

Pani učiteľka vysvetľuje žiakom: – Abecedu máme od Rumunov, keramiku od Číňanov a listiny od Fínov. Viete mi povedať podobný príklad? Janko sa prihlási a vraví: – Vysávač máme od luxu, mixér od ety a peniaze zo sporiteľne.

Babka má odložené zuby v pohári. Vnučka vezme pohár a obzerá si ho z každej strany. Po chvíli povie: – Babka, aké ty máš krásne zuby, ani jeden kaz.

– Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti… chceš, porozprávam ti… – No povedz… – Tak vedel som, že chlapci majú pipíka, ale to, že dievčatá majú POCHVALU, to som netušil!

Sprievodkyňa sprevádza Vietnamcov po Prahe. Aby sa zdokonalili v češtine, dohodli sa, že budú po nej opakovať všetko, čo povie. „Tohle je Karlúv most.“ „Tochle je Karluv most.“ „Tohle jsou Hradčany.“ „Tuchle jsou Chradšany.“ Prišli tak do jednej úzkej uličky, na konci ktorej prášil Čech o plot mladú Vietnamku.V rozpakoch, …

Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa: – Prosím vás, neviete koľko je hodín? Tulák sa zobudí nahnevaný: – Neviem, nemám hodinky. Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. …

Príde nová učiteľka do triedy na prírodovedu a pýta sa Dežka: „Od akého vtáka sú tieto vajcia?“ „Neviem.“„A tieto?“„Neviem.“„Ako sa voláš chlapče?“Dežko si stiahne trenírky a hovorí: „Skúste uhádnuť podla vajec.“

Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.

Rozprávajú sa dvaja: – Fero, sto miliónov spermií a ty si bol najrýchlejší? – Možno som nebol najrýchlejší, možno som od poštára.

Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě… Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:“ A tebe jsem sežral kde?

Chlapík drhne mydlom rifle: – Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe… Ďalej drhne rifle: – A to som si chcel len prdnúť!